Pular para o conteúdo principal

"só mais um pouco, está acabando"

"Não desiste agora", "Já está no final, não faz sentido desistir agora", "Tá acabando, você só precisa aguentar um pouco mais".

De forma alguma tiro a validade desses tipos de fala, é um raciocínio simples: se você levou tanto tempo para chegar até aqui e já está alcançando a linha de chegada, por que parar agora? Está quase lá, dá para aguentar mais um pouquinho... Pelo menos em tese.

Em algum momento de nossas vidas falamos sobre o tal desse "quase lá" em algum âmbito das nossas vidas ou na de outra pessoa. Só estamos tentando ser racionais na medida do razoável (sim, razoável. Porque às vezes nem sei se "na medida do possível" é o mais apropriado), porque é isso que se espera de pessoas como nós.

Mas o quanto vale esse "quase lá"?

O quanto vai ser exigido de você para alcançar o tal resultado?

O quanto vai restar de você com todo esse "só aguenta mais um pouquinho"?

Você de fato acredita que vai chegar até lá em suas melhores condições mesmo que tenha sido um fardo que teve de carregar durante tanto tempo?

Tanto se fala sobre saber a hora de parar, mas por que quando se trata do "falta pouco" a gente tem sempre que aguentar? O quanto vale esse resultado? Em que posição você vai estar dentro disso tudo?

É óbvio que as nuances dentro dessa questão existem e não estou de modo algum dizendo que é pra você desistir sempre que a exaustão e a sensação de estar esgotado bater, até porque às vezes (ou na maior parte do tempo? Não sei ao certo, talvez seja relativo) só precisamos de fato descansar para continuar a jornada, ou ter de fato que se submeter a tal coisa para chegar a um objetivo a longo prazo. A questão é saber até onde vai aguentar quando nada mais está fazendo sentido para você independente da etapa em que esteja.

Aquele curso que nunca quis (ou achava que queria) e que lhe custou anos de sua saúde mental, por exemplo, a conclusão dele vai lhe valer de algo só porque já está acabando, por mais que tente ter em mente que foi "conhecimento a mais"? Ou até mesmo um sonho ou um objetivo se transformou um fardo muito mais pesado e complicado de se manter, acredita que consegue permanecer até o fim ou encontrar alguma coisa, quando você tem alguma rede de apoio para lhe amparar?

Até que ponto dá para agir como uma pessoa racional nessas horas?

Entender e respeitar nossos limites é importante, então porque não fazer quando o "quase lá" tem lhe custado tanto?

É sempre aquela questão de saber balancear as coisas. Onde colocamos nossa balança nessas horas?

O poder de decisão não continua sendo nosso?

Ou só precisamos desbravar o mundo um pouco mais e nos descobrir mais?

Marcadores:

Comentários

Postar um comentário

Postagens mais visitadas deste blog

à primeira paixão que nunca tive, carta 1

A inda te espero, apesar d'eu acreditar que não nasci para o amor romântico. Não sei quem é você, nem como é. Talvez eu saiba, pode ser que seja uma pessoa conhecida, ou só alguém com quem tombei em algum momento da vida. Continuo seguindo o fluxo, mas me pergunto até quando terei de ficar esperando. Talvez seja porque eu ainda não esteja preparada, talvez seja porque não está escrito no livro da minha vida que eu devo me apaixonar por você. Só queria saber se vai demorar muito para obter essas respostas. É porque não costumo sair muito? É porque ainda preciso ser mais independente? É porque sou inconstante? Ou é porque eu realmente não nasci para viver esse sentimento? Talvez você já tenha experiência com essas coisas, vai ter de ter muita paciência comigo por eu não ter nenhuma experiência com o amor. Eu realmente gostaria de vivê-lo, mas acho que ainda há muita coisa para se ver ainda. Mas saiba que quero muito saber quem é você. Será que é possível que a gente pelo menos se enc...
Postar um comentário
leia mais

à primeira paixão que nunca tive, carta 2

V olta e meia me imagino como é amar alguém de maneira romântica. Penso nos momentos de aconchego, nas possibilidades de jogar conversa fora, no jeito que você poderia rir, em como aceitaria tudo o que sou na mesma medida em que me proporia a aceitar tudo o que reside em você. Mas confesso, receio muito quanto ao que pode se tornar as possíveis brigas, porque minha sensibilidade a conflitos e a minha condição de evitá-los a todo custo ainda existe em níveis preocupantes. Talvez seja por isso que nunca namorei na vida. Talvez seja por isso que não estamos em prontidão para nos encontrarmos. Tenho dificuldade de manter a cabeça no lugar. Ela vive por aí, mas nunca por aqui. Tem disposição para viver tudo isso? Tem absoluta certeza de que realmente vai querer juntar a sua bagunça com a minha? Talvez eu precise de mais tempo. Talvez precisemos de mais tempo. E eu vou dar, o quanto for necessário. Estarei te esperando quando a hora chegar.
Postar um comentário
leia mais

o imediatismo me sufoca.

Às vezes esqueço de como se respira. Há tanta coisa aqui dentro e no mundo que por vezes me sinto sufocada. Me perco na pressa do mundo por não saber acompanhá-lo na lentidão de meus passos, e por mais que tanto se fale em viver de uma maneira mais leve e seguindo seu próprio ritmo, ainda assim me sinto sufocada, porque o mundo exige uma pressa que eu não consigo alcançar, porque, na maior parte do tempo, o mundo exige resultados quase que imediatos. Como prosseguir e sentir que está em algum lugar se não consegue acompanhar o movimento da vida lá fora? Como seguir o próprio ritmo se lhe exigem tanta pressa? Lembro de ter feito esse segundo questionamento no Twitter uma vez, ainda não sei muito bem qual seria a resposta mais apropriada. Se alguém souber e quiser compartilhar, por favor, fique à vontade. Às vezes esqueço de como se respira porque às vezes saber demais me sufoca, porque o mundo me sufoca, porque acompanhar um ritmo que não é meu me exige um esforço ainda maior e acabo se...
Postar um comentário
leia mais